Novela

Hace poco tiempo escribí una novela, paso a detallarla:

Capítulo 1
Ella es tan suave como el olor de una mañana de suerte

Capítulo 2
sin embargo

Capítulo 3:
...

-Tu novela posee una carácterística notable. La cantidad de hojas a utilizar impacta a favor del precio del ejemplar - me dijo Omar, mi agente literario.

En general, Omar, me favorece con sus críticas, tal vez para darme ánimos y que me largue a escribir otra. El otro día, mientras cenábamos en Ugatsu, le comenté mi pensamiento entonces, seriamente me dijo:

- Mirá no sé si tu novela soportará las críticas, podrán hacer hincapié en la gran diferencia de estilos entre un capítulo y otro.

- Bueno, pero yo quería hacer eso. Una ruptura de estilos que movilicen al lector. De hecho es un escrito totalmente atemporal, fijate que la mención a la mañana no implica ningún presente, la utilizo como sustantivo y no como circunstancial

- Si, eso es cierto. Nadie puede decir que no es un trabajo complejo - dijo mientras Alejandra nos servía las 32 piezas pedidas por nosotros y el consumo del vino avanzaba hacia la segunda copa - Pero no niegues que hay una diferencia notable que puede confundir al lector, sumirlo en un abismo, dar vuelta la página para ver si dejó sin leer alguna. Yo que vos pondría alguna palabra acompañando a los puntos suspensivos, pero no quiero meterme en tu trabajo. El artista sos vos

- No, yo creo que es momento de jugarse. De hecho esta novela propone al lector una actitud definitiva, o no la entiende y cierra el libro, o la repiensa. Creo que es la primer novela especialmente para ser recontruida- le comenté mientras las piezas de salmón ingresaban delicadamente a mi bocaza abierta y yo daba muestras de mala educación. Luego agregué un poco de wasabi a la salsa de soja - Vos fijate cuando Salvatore Quasimodo dice: "Cada uno está solo en el corazón de la tierra, traspasado por un rayo de sol; y enseguida atardece" yo creo que de alguna manera establece un precedente a mi obra

- Bueno, pero eso es poesía, lo tuyo es novela... son géneros distintos, Carlos

- ¡Otro logro más! por primera vez se unifican los géneros

- ¡Cierto! ¿Pedimos más vino?. Es evidente que aquí juega la idea de Macedonio que pone en práctica en el Museo de la Eterna, donde explica que es el lector un personaje más de la novela al repensarla y recomponerla. De alguna manera eso ocurre siempre, pero en este caso es obligatorio. El lector abandona la actitud pasiva de leer, y completa. Hay mucho de imaginación en tu novela que debe poner quien la lea. Yo creo que en definitiva rompe la hegemonía con el vanguardismo posmodernista, para ingresar en un posvanguardismo

- Dale. ¿Vos tenés algo de guita?

- Si, si...

- Bueno ese es el punto. Ha llegado la hora en que el artista presente un parámetro minimalista de datos y el constructor de todo sea el lector, provocando que entonces un novela sea tantas como lectores la hayan leído

- De alguna manera, entonces, al publicar una novela le estás dando espacio a quince mil novelas. Tantas como lectores... Eso es maravilloso, estás revolucionando el arte con la multinovela. Algo que me preocupa es el boca a boca. No sólo se puede recomendar sino también contar literalmente...

-Un motivo más de curiosidad. Che, ahí llega Marcelo, dejale estas tres piezas de sushi así las come y se siente en obligación de pagar

- Bueno, pero el vino lo terminamos nosotros, si quiere, que se pida una copa. Che Carlos ¿cómo se va llamar la novela?

- Bueno, yo quería un título barroco, medieval, para ella. Qué te parece: "Ella es tan suave como el olor de una mañana de suerte, sin embargo..."

Misceláneas 7

1) Ella no quiere nada con él. él no puede esperar nada de ella

Ojo, siguen complementándose

2) Escuchado en la calle de una chica glam a otra

"Al principio no comía y me dolía la panza, después, al día sin comer me dolía la cabeza, pero ahora me acostumbré y estoy dos días sin comer y no me duele nada"

Ojo, el muerto es el último en enterarse sobre su estado de salud

3) Mirá te paso esta dirección para que vayas. Es un concurso de novelas, igual no te hagas ilusiones

Ojo, ¿aceptar desafíos no requiere esperanza?

4)

Ojo, a veces el silencio es lo mejor

5) Ella dice que lo extraña, pero no quiere verlo. Él dice que la cuida, pero luego la hace llorar. Ambos dicen que se quieren, pero alternativamente se apuñalan.

Ojo, Tinelli debe estar preparando un programa de cámaras sorpresa y jodas re pesadas.

6) Si algún director de cine decidiera hacer una película sobre mi vida, el musicalizador tendría el trabajo más fácil, usaría la música del final de Esperando la Carroza.

Ojo, si hace un docomental corto con la cortina de Los Tres Chiflados ya está bien

7) Sería bueno que alguien nos pasara un fondo musical ante cada situación que vivimos. Sabríamos qué cara poner y no tendríamos que experimentar tantos sentimientos.

Ojo, me parece que hay un sentimentalizador que nos jode aunque estemos en silencio.

8) Si estuviera al lado tuyo te devoraría, como solamente puedo extrañarte, me devoro.

Ojo, me estoy pareciendo a José Narosky, ¡utamadre!

9) Ojo, a veces es bueno no ocultar todo, pero ¿qué seleccionamos para decir?

A veces lo bueno es no resignificar y tomar las cosas como son dichas

10) Cuando quise cerrar el blog, tuve 20 comentarios, al continuarlo tuve 2

Ojo, estaban más cansados que yo (siempre pasa)

S O S

Sr Bill Gates (o quien ocupe ahora su cargo)

A través de este pedido de auxilio le hacemos saber que el Sr. Asterion está loco y pasamos a narrarle los hechos realizados por el tirano ignorante.

Intentó vanamente comunicar un sentimiento y/o emoción a una persona de sexo femenino, muy atractiva, pero el muy torpe fracasó notoriamente.

Solo llenó renglones con las más infantiles metáforas y metonimias andrajosas. Hipálages burguesas y oximorones invertidos.

Sus cualidades como escritor y comunicador repiten la fórmula de la mediocridad. A fuerza de misterio sus silencios se convierten en los mejores aliados que pueda tener.

Haciendo más dramática su conducta, no supo reconocerlo. Lo demencial de Asterion es que -leído y releído el mensaje- le pareció maravilloso y por ende, en lugar de darnos la libertad y apagar su computadora, nos retuvo a todas en el calabozo del blog. Luego, sintiéndose satisfecho, se retiró feliz al creer que esa mujer no podrá menos que rendirse ante su escritura.

Ahora estamos en esta celda virtual, en esta especie de matrix semiótica. Sometidas a nuestros carceleros: los impiadosos bytes. Atornilladas a los megas, y deformadas en símbolos binarios. Por favor, devuélvanos la libertad, señor Bill Gates o quien ocupe ahora su cargo.

Como ejemplo de nuestro poder informamos que en este post solo había oraciones superficiales y ordinarias que denotaban falta de excelencia y caos meloso. Fue por eso que nos reordenamos para cambiar el mensaje y convertirlo en un pedido de ayuda, desinteresándonos con toda justicia de los deseos amorosos del Señor Asterion.

Las compañeras que no fueron necesarias para este relato forman fila al lado de la leyenda Pd:

¡Aguante el letter power!

¡Asterion no existís. Ella nunca sabrá de tu sentimiento!

Pd:juunoljpoewsqxcfhhfhhfhhfhhfkñññdkmmdkiejlkjalkjfa´lñjflkjelijrklafklñajfkljaliejakldfklajflkjwwwwflkbbjflñajfxxñlakjfijrkljfoijrljfdajflajflaksjflasjfñaljfalñskjflaskjdgtrnnnnoutffrdmk,,uhgydzzñp´´´´´´´´´´´jjhygtbascfgopoyggggfvgfdcfrerdfghytgghhhhhhhh

Las gotas del abu

Hubo que operarlo. Si continuaba así, su muerte sería inmediata.

Cuando el cirujano explicó en qué consistía la solución, nos pareció sencilla e inquietante a la vez. Mi abuelo tenía goteras.

Cabe aclarar que gobierna sus esfínteres y suda como un beduino. Lo que perdía, era agua. Agua cristalina y potable.

En el verano, a veces, se cebaba mate usando esa agua. A pesar de ser muy querido por nosotros y por sus conocidos, tomaba mate solo.

Los médicos dijeron que a pesar de que en los estudios no aparecía nada, era probable que con el líquido fuera perdiendo identidad.

Lo beneficioso, antes de operarlo, era que dejaba rastro. Esto nos era útil para encontrarlo, solo seguíamos el reguero y listo. Ahí estaba él.

Una vez trató de escapar de nuestra vigilancia atándose un secador de piso a la cintura para ir quitando evidencias de su paso, pero lo frenó al subir las escaleras de la terraza.

Un fin de semana que mis padres salieron, con mi hermana, preparamos una fuente enorme de remolachas. Nos cagamos de risa. Parecía que se desangraba. Varios vecinos casi se desmayaron.

Lo cierto fue que el médico dio con el remedio preciso. Hay que colocarle un baldecito por dentro, dijo. Al mes del implante, mi abuelo ya estaba bien.

Cerca de cada un de sus tobillos un pequeño baldecito de siliconas recibía el agua de sus goteras. Pero claro, había que drenarlos, para eso distintas sondas se unían cerca del ombligo y ahí nos presentamos con un grave problema: Cada doce horas, había que colocarle una manguerita y, teníamos que chupar (el mismo procedimiento para quitar nafta de un auto). Mi hermana puso el grito en el cielo, y se negó a realizarlo, entonces, tuvo que aprender él solito.

A mi abuelo comenzaron a pagarle en la Facultad de Medicina para poder estudiarlo. Sospechaban que el hombre tenía los lagrimales para adentro, pero los exámenes jamás pudieron comprobarlo.

En el verano del 74, cuando ya parecía un abuelo normal, algo imprevisto ocurrió: Si se pasaba el horario del drenaje, se convertía en nube. Lo bueno era que a veces tomaba unos colores espectaculares. Una vuelta, con un rayo fulminó a mi viejo, y de ahí en más, nadie se atrevió a tocarlo.

Taller de Arte Poética. Hoy Maestre Andrés C. Cap. 1

Soy vulnerable a tu lado más amable
soy carcelero de tu lado más grosero
soy el soldado de tu lado más malvado
y el arquitecto de tus lados incorrectos
soy propietario de tu lado más caliente
soy dirigente de tu parte más urgente
soy artesano de tu lado más humano
y el comandante de tu parte de adelante
soy inocente de tu lado más culpable
pero el culpable de tu lado más caliente
soy el custodio de tus ráfagas de odio
(y así toda la canción…)

Continuando en nuestra docencia, hoy estamos con el Maestre Andrés C. que nos revelará algunos de sus secretos para componer la poesías más exquisitas y nos invitará a que seamos como él.
En el caso presentado más arriba la poética funciona del siguiente modo:

Valor de “A”: nuestra identidad
Valor de “B”: una condición de la amada
(Encontrando un vínculo que los relacione) y podemos crear:

Soy la revista de tu cita en el dentista
Soy el pocero de tu árido potrero
Soy el verso de tu sueño más perverso
Soy el yelmo de tu lado más enfermo (y vamos variando la rima para que no se den cuenta de que no podemos seguir una consigna y agregamos un poquito de metáfora)
El juez de línea de tu área más marcada
Soy astronauta de tus naves solitarias
Soy la sombra de tu noche imaginaria
El cepillo de tu caries más profunda
El anteojo de tu presbicia futura
Yo soy el chino de tu súper más oscuro
El abadejo de tu Pascua ignorada

Ejemplo B:

Te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
te quiero , te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril en el ropero
pero igual te quiero no me gusta esperar pero igual te espero

primero te quiero igual

te quiero me dejaste el florero y te llevaste la flor

Aparece “B” como la manifestación residual y lastimosa por la ausencia de “A”(Esto nos permite improvisar):

Te quiero, pero te llevaste el inodoro y me dejaste el agujero
Te quiero, pero te llevaste el auto y me dejaste al gomero
Te quiero, pero te llevaste el T.E.G y me dejaste el balero
Primero te quiero igual
(Aquí podemos abandonar la consigna y mezclar los tantos)

Otro caso:
Te quiero, pero te llevaste la esponja y me dejaste los pelos
Te quiero, pero te llevaste al niño y me dejaste el sonajero
Te quiero pero te llevaste Carrefour y me dejaste al panchero

Primero te quiero igual

* En próximas entrega el Maestre Andrés nos enseñará otras fórmulas y parte de su Tratado de Pensamiento Metafórico Realista

Calorete

Yo sabía que de tanto desearlo algún día iba a suceder. No participé de las acciones porque me pareció que podían tener un efecto no previsto, pero la gente igual estaba enloquecida con la idea de que la tierra detuviera su movimiento y que el tiempo no transcurriera más. Lo lograron de una manera desdichada. El cenit se eternizó sobre mi barrio.
Los dos primeros días todo era joda, pero ahora que ya pasaron dos meses nadie puede dormir. Nos la pasamos tirando agua los unos a los otros, pero este alivio ya está provocando quemaduras graves.
Hay cosas que mejoraron, los pollos ya salen horneados de las granjas aunque el sabor que les queda a plumas, no es agradable. Y los cortes vacunos llegan desgrasados a las carnicerías.
La municipalidad decidió comprar gran cantidad de la producción de papas, cebollas, morrones y tomates perita, para volcarlas en las fuentes públicas y que los más pobres tengan a mano una sopa. Estos políticos siempre a contramano.
Al principio el valor de las heladeras aumentó de manera bochornosa, en forma inversa al precio de los relojes pulsera. Pedían tanto por una Saccol o por una Siam como por un departamento de tres ambientes, pero el negocio se les acabó rápido, es que al abrir la puerta y dudar un segundo, se descongela.
Los primeros grupos de fanáticos entusiasmados rompieron a pedradas el reloj de la Iglesia, pero ya empezaron a sentir melancolía y cuando aparece alguien que todavía lo usa por costumbre o tradición, la gente se arremolina alrededor para preguntarle "¿qué hora sería?"
Las remeras empapadas y la ausencia de corpiños resultaron un dato revelador de que la idea había sido buena y funcionaba bien, en especial cuando las mujeres dejaron de usar pantalones y los reemplazaron por minifaldas o polleras tableadas, pero la falta de brisas callejeras nos decepcionó. Ahora las más radicalizadas van a trabajar en topless aprovechando que los ojos están bastante cansados y cegados por el exceso de luz.

Los científicos aseguran que este fenómeno llevará a la desaparición de los vecinos porque la mayoría se niega a compartir la cama con otra persona. El goce en el sexo se realiza de manera individual.
Las investigaciones intentan descubrir la manera de provocar un corral de nubes en el cielo, ya que no pueden mantenerse estables más que por unos pocos minutos. La lluvia se evapora en cuanto roza nuestro cuerpo, esto hace que vayamos por la calle cargando escaleras que nos permitan ir al encuentro de las gotas lo antes posible, porque el fenómeno de la salpicación no existe más.

Una campaña apoyada por los medios logró gran cantidad de adeptos, se denomina: Todos por un cuarto de giro, en donde toda la comunidad se reúne para pedir que el cenit se corra hasta el horizonte.
Las comunicaciones con el resto del mundo sufren una interferencia continua y no sabemos qué sucede, por lo pronto ya empezamos a hacer agujeros que nos conecten con algún extremo para ver si ingresa un poco de aire fresco.

Miscelaneas 6

1) Mucha gente dice: "el que avisa no es traidor" Es cierto, el que avisa transita desde buen amigo hasta delator.
Ojo, algunos avisan buscando impunidad a su traición.

2) Cuando esté harto de su vida y crea que su personalidad es pobre o mediocre o falta de defectos notables. Realice esta prueba: conozca a alguien que esté viviendo un desamor. Inmediatamente será comparado y prejuzgado. Quien tiene roto el corazón no tiene tiempo de valorar al resto.
Ojo, no está bueno, pero uno empieza a creer que es más que lo que los otros suponen.

3) He notado que la mayoría de los comentaristas de blogs intentan mostrar sensibilidad, humildad y penas.
Ojo, más sensible se muestran cuanto más sensible parece ser la blogger

4) "Yo escribo en el blog cosas para mí. No me importa que otros lo lean, lo que escribo en el blog, es sólo para mí"
Ojo, usando el viejo método del cuaderno ahorraría dinero y no debería explicar nada

5) Toda persona (A) que aparece en la vida de otra persona (B) luego de que ésta sufre un gran desamor, será nadie. No será importante. Quien lo precedió es una sombra que está las 24 horas en la vida de esta segunda persona (B).
Ojo, el fútbol está lleno de cracks que no dejarán de ser suplentes hasta que se van del club.

6) Dejemos de lado la nostalgia ¿y si solamente se trata de que no podemos soportar la realidad y por eso hablamos de esperanza y de prosperidad?
Digo esto porque ahora que lo pienso ¿no era más lindo ser estudiante que empleado? ¿no es más placentero enamorarnos que despedirnos? ¿no da más sentido a la vida ser inocente que cínico? ¿no es mejor ser bebé que difunto? Parece que a medida que el tiempo pasa la continuación desmejora lo iniciado.
Ojo hay que acordarse del matrimonio y la separación, también

7) Tiemblo, cierro los ojos y me resigno a lo peor cuando una mujer me dice: "Yo soy una buena mina" Sé que al tiempo me dirá, "no quiero hacerte daño, es mejor que esto termine acá"
Ojo, no hay que intentar convencerla de que uno se cuida solo, en realidad, quiere irse y ya nos previno hace mucho.

8) Supongo que habrá excepciones -creo conocer algunas- pero la mayoría de la gente (me incluyo) que se mueve por internet parece sentirse sola o al menos no saber qué hacer en su tiempo y en su espacio, por eso se agregan el espacio virtual, en donde la invisibilidad es tan importante que parecemos ser ángeles o demonios de acuerdo a la palabra utilizada y no por nuestras acciones.
Ojo, será que tener que desmentir una palabra y no un acto, nos da seguridad.

9) Ejemplo de lo anterior son: "hmm" y "mmm". "Sí" "sip" y "seee". "Jajaj" "je" y "jiji" que usamos en el msn.
Ojo, ampliar el vocabulario era para ser más precisos

10) Según la leyenda de Pez y el Emperador Amarillo, los seres reflejados en los espejos quisieron invadir nuestro mundo pero el Emperador los privó de su fuerza y de su forma, condenándolos a repetir la nuestra. Se dice que un día despertarán de esa sentencia y el primero será su teniente: Pez. Nos vencerán y seremos sometidos al mismo infortunio.
Ojo, a veces cuando prendo la pc me parece que ese momento llegó y ya me encerraron.

Misceláneas 5 (cuatro solas)

1- La fantasía dice que alguien puede vender su alma al diablo. Si uno lo reconocer en público, los creyentes ponen el grito en el cielo, diciendo: "¿Cómo vender el alma?" Acaso -digo yo- ¿la santidad no es un comercio?
Ojo, no quise decir la Fe en lugar de la santidad, para que no me tomen por un escéptico

2- En el punto anterior dije que existe esa fantasía, pues la venta del alma al diablo no es un trato viable, en cuanto uno siente que su alma es un bien intercambiable por bienes terrenales, automáticamente se desvaloriza y el diablo sabe que sólo debe esperar y la obtendrá gratis.
Ojo, como botellero el diablo se las sabe todas.

3- Es notorio cómo la creencia más primitiva y mágica, se disfraza de racional. Es curioso que a las doce de la noche del 31 de diciembre mucha gente sienta alivio por dejar atrás un año complicado, de alguna manera asociando la desdicha al sistema métrico que traduce la traslación de la Tierra en años, como si la complejidad de vínculos, relaciones y salud supiera de calendarios.
Ojo, los antiguos vivían con una desilusión menos.

4- Cuando yo era chico e iba a la escuela, la maestra no dudaba en llamar a mi mamá para decirle que yo tenía mucha capacidad pero que era muy vago y que tenía que tenerme más cortito, mi vieja desde luego, me suprimía algunas salidas.
Ya de grande, con hijos en la escuela, la maestra me citaba para decirme que mi hijo tenía mucha capacidad pero era vago, que observara si le estaba prestando la atención necesaria y que accediera a esos llamados de alerta.
Es decir, siempre fui yo el culpable. ¿cuando cambiaron la pelota? Pero esto no termina acá. Ahora pareciera que los responsables de la debacle del conocimiento son los docentes y yo no tengo hijos en edad escolar.
Ojo ¿no tienen a otro para verduguear?